Pokud chcete polechtat bránici a nikoho kolem sebe zrovna nemáte, čtěte dál...
Musím Vás ale varovat, že ne všechny vtipy jsou slušné.
Blondýnky
/ Hádanky / Policajti / Počítače /
Rýmovačky
/ Děti a škola / Zvířata /Jiné
Nové
Proč blondýny nemohou mít polední pauzu? protože by je museli znovu zaučovat....
Přijde česká blondýnka do rakouského supermarketu a říká:Chtěla bych dvě tužkové baterky.
Prodavačka nechápavě odpovídá: Wie bitte? No a blondýnka na to: Ne, nabité !!!!
Víte ,co znamená, když nese blondýna pod paží otep slámy?......To si sebou nese externí paměť.
Víte jaký je rozdíl mezi blondýnkou a šamponem? Žádný, oboje je na hlavu.
Je bruneta,zrzka a blondýna.Mají splnit 1 úkol.Každá musí před kouzelným zrcadlem říct 1 pravdu.
Pokud však řeknou lež zrcadlo je sežere. Jde bruneta stoupne si před zrcadlo a říká:
Myslím,že jsem nejchytřejší na světě.Zrcadlo:
Ham, ham, ham. Jde tedy zrzka:
Myslím si ,že jsem nejkrásnější na světě!
Zrcadlo:Ham, ham, ham.
Nakonec jde blondýnka:
Myslím....
Zrcadlo:Ham, ham, ham.
Proč chodí blondýny ve sprše pořád dokola? - Protože si koupily Wash'n'Go.
Policajt: „Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: „Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: „Neřeknu."
Tlumočník: „Neřekne."
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě na 10 let".
Zloděj: „Neřeknu."
Tlumočník: „Neřekne."
Policajt: „Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: „Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: „Že prý stejně nepoví."
Policajt zvedne telefon, vytočí 158 a ptá se:
"Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?"
A z telefonu se ozve: "Tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy..."
Víte proč mají policajti nasráno pod zvonkem? Protože je na něm napsáno TLAČTE!!!
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte proč vlak na kolejích drncá?"
Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom
vetou, takže
je zanedbáme. Zbývá jenom lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný,
ten zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že? Kruh, to
je pí r na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám r na druhou, což je čtverec.
A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá.
Ožralý chlap močí v mrazu na vitrýnu obchoďáku. Přijde k němu policajt a
povidá: "Pane, okamžitě toho nechte". Chlap nereaguje. Znova mu to zopakuje a
pořád nic. Policajt se naštve a praští ho pendrekem. A ožralý chlap na to:
"Sakra, mrzne až praští."
Potkají se dva policajti a ten jeden říká: „To víš, že letos vychází Silvestr na pátek?"
A ten druhý na to: „Doufám, že ne třináctého."
Policajt zastavil auto. "Pane ridici, nesviti vam heligon." "Snad halogen, ne?" "No no, vy jste nejaky suvenyr." (Pozn.: Používat cizí termity je vždycky velké rizoto.)
Víte, proč policajti chodí vždycky tři? - Protože jeden umí číst, druhý
psát a třetí ty intelektuály hlídá.
O Windows Benchmark:
„Jsou tři druhy lží: obyčejné lži, obecné lži a benchmarkové testy"
První konkretizace poznatku o Windows:
Člověk míní, Windows mění.
Druhá konkretizace poznatku o Windows:
V žádném případě nedávej programu Windows znát, že spěcháš.
Víte, jaký je rozdíl mezi jabkama a Windows? No, jabka padají jenom na podzim.
Jsou Windows 95 vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný
kód a něco dělá.
Víte proč je Bill tak bohatý? Protože za chyby se platí.
Nevěděla holčička, že probijí lampička. Teďka už to chápe, když v hrobečku chrápe.
Na Sv.Zbyška běhá městem liška,neroznáší koření,nutí lidem spoření.
Jedna páčka,druhá páčka, fuk zatáčka,z babky sračka.
Až mi bude tak stodeset, přijde bůh a zmáčkne reset
Leží myška v rohu
v pastičce má nohu,
leží tiše občas pípne
asi tady brzo chcípne.
Jeden mladý Eskymák, Eskymačce na ni mák. Eskymačka zmírá touhou, milovat se
chvíli pouhou.
Ani si však nevrzla, svlíkla se a umrzla!
Jede tatra po silnici,
sem tam trochu poskočí,
důchodci už nejsou svěží,
málo který uskočí.
Chlapeček si hraje s děvčátkem na písku.Chlapeček ji sáhne pod sukni a
říká-ty jsi taky chlapeček? A ona na to - ne ja kakám!
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
" Né! To musel udělat býk."
"Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci"
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
Měsíc je důležitější, než Slunce," řeklo dítě.
"Svítí, když je tma."
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je
třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Víte co je to klasifikace? Žně! klasy - fikace.
„Pepíčku, myslíš, že by se dal cukr vyrábět ze dřeva?“ ptá se učitelka.
„Se ví, táta mi vždycky když na mě jde s klackem povídá ‘Já ti to kluku vosladím!’“
„Pane učitel, píše se po R vždy tvrdé Y?“
„Ne, například ve slově ‘trouba’ se po R píše O!“
Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
„Tak s kýmpak jste zaspala dneska?“
„Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ?“ chce vědět maminka.
„To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.“
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou : "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne..."
A babičko, proč máš tak velké oči ? Protože mám zácpu, děvenko.
Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá: To jsem zvědavý, co nám dneska odpadne.
Student neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů." Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?" Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."
Nezletilý kluk přijde do baru a poručí si u barmanky velký rum.
"Ty ses zbláznil, chlapče, chceš mne dostat do maléru?"
"Snad později, slečno, nejprve ten rum!"
"Kolik ti je let?" ptá se paní učitelka Libora.
"Deset, ale mohlo mi být víc, kdyby táta nebyl tak nesmělej..."
O čtvrté hodině ráno zazvoní u jednoho profesora telefon. Profesor zvedne
sluchátko a slyší:
"Spíš?"
"Spím," odpovídá rozespalý profesor.
"Vidíš! A my se sakra ještě učíme!!!"
Kolik studentů VŠE je potřeba k výměně žárovky?
Plná učebna. Jeden žárovku vymění a ostatní to od něj opíšou.
Učitel:
"Studente, doufám, že vás již nikdy neuvidím opisovat."
Student:
"Taky doufám..."
Ve škole: "Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?" "Prosím, já
nevím, pane učiteli, ale on už zase žere."
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá: "Hele, kde máš starýho?" "Ále, kluci
ho vytáhli na ryby..."
Novináři se ptají slepičky, zda je pravdou, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpověděla, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojení s odpovědí a utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilove vejce. Odpovídá, že ano. Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. On odpovídá, že rozbít pštrosovi držku.
Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."
Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
"Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo.
Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty krávo!"
Potká žaba vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA. žaba se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žabo!." Žaba: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele, žabo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet." A žaba na to: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: "Žabo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky." Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží, na druhém břehu se
vynoří, vyfoukne a tam na ni kouka hroch a hned se ptá: "Žabo, co to tady provádíš?" Žaba: "Ale, učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky!" Žaba: "Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí." Hroch plave plave na druhy břeh, vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: "Ty vole žabo, už vyfoukni!!!!!!!"
Proč má datel zobák?? – Aby si nerozflákal xicht o strom.
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí
se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDI SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný
Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na
rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným
tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře
doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.
Přijde pani do obchodu a ptá se:"Mate něco od drůbeže?" A prodavač
odpoví: "Jo, posranej dvur."
Kudlanka nábožná říká jeteli: "Jeteli, proč se nemodlíš?" A jetel odpoví:
"Nechci být spasen."
Jednoho dne se po severním pólu procházejí dva lední medvědi - otec a syn. Synek
se vyptává otce: "Tati, nejsem já náhodou medvěd koala?" Otec mu odpovídá: "Ale
kdepak, synku, ty jsi přece lední medvěd, vždy't jsi celý bílý." Po chvíli se
synek ptá znova: "A tati, nejsem teda medvěd panda?" A otec na to: "Ale nejsi,
vždy't jsi můj syn, já jsem lední medvěd, tak ty jsi taky lední medvěd." "No
dobře," říká synek, ale za chvíli se ptá zas: "A nejsem ani medvěd grizzly?"
Otec se rozčílí: "Už jsem ti přece řekl, že jsi lední medvěd, tak proč se furt
tak blbě ptáš?" A synek s pláčem odpoví: "Když mně je zima jako prase!"
Jak se oblékají Eskymáci? – Zatraceně rychle...
Jak pozná Indián, že vyschne řeka? – Začne se mu prášit za kánoí.
Co jsou to středoškoláci? To jsou školáci co chodí do školy jenom ve středu
"Vite, jaký je rozdíl mezi pánskou košilí a ženou? - Žadný, protože teprve
až ji máš na krku, zjistíš, jaké je to číslo.
Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy? - V kelímku se za měsíc vyvine kultura.
Víte, jak se řekne maďarsky důchodce? - Uštvánlety.
Jaké ženy jsou aerodynamické? -
Ty, které nekladou odpor.
Víte, co je milenec??.........Nesprávný muž ve správný čas !!!
Viete, kto je najlepší elektrikár na svete? - Mečiar, lebo v krátkom čase izoloval celé Slovensko.
Jak se řekne maďarsky uklízečka? Hádrošmátra.
Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a ministerstvem financí? – Žádný, v obou se ozývá
"Manko, Manko..."
Jaký je rozdíl mezi skálou a ježkem?
- Skála je vysoká a ježkovi to nevadí
Víte, co má společného 365 použitých prezervativu a pneumatika? -
Good Year!
Jak se řekne po hanácky šest? -
Třé a třé
Víte, jaký je rozdíl mezi Pitem [nealkoholickým pivem] a kanoí? -
Žádný, obojí má blízko k vodě.
Co zastaví padání vlasů? -
Podlaha.
Co vznikne, když se zkříží mrak s hovnem? Přece posrané počasí! :-)
Kdy je člověk skutečně tlustý?
- Když leží na pláži a Greenpeace se ho snaží odtáhnout zpátky do moře...
Víte, proč je malá ručička na hodinkách tlustší než velká?
- Protože má málo pohybu!
Víte kdo vymyslel triatlon? - Zloději. Na
koupaliště pěšky, zpátky na kole.
Víte co je veletrh? - Když si natrhnete rifle, trenky i
prdel.
Jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem? - Jeden americký
dolar.
Jde takhle chlapek po ulici a vidi jak jiny chlápek strašně zvrací. Přijde k
němu, poplácá ho
po zádech a povidá: Máte pravdu, co by jste se s tím sral!
„Upřímnou soustrast, sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni."
"No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
„Miláčku, pojď, zajdeme si do kina."
„Ale vždyť už jsme tam byli."
„No jo, ale teď už dávají zvukové filmy!"
Největší životní moudrost je včas rozpoznat, na koho se vysrat a před kým se posrat
„Kolik bys jsi dal za mou ženu?"
„Ani halíř!"
„Dojednáno, je tvá.
"Kolik je hodin?" "Deset deset." "Děkuji, děkuji."
Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č.222 volá do recepce: "Two rums to room two two two.." A z recepce se ozve: "Tram tara ra, tram tam tam, debile!"
Tak se vám takhle jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou ticho.
Jde muž po ulici a vidi jak v šestém patře visí žena z balkonu a muž ji mlátí přes
prsty:
"Co to děláte?! Nechte ji být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, co?!"
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Sestra: "Pane doktore, pane doktore, ten hypochondr z dvojky právě zemřel!"
Doktor: "Tak to už trochu přehnal, ne?"
Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím hůř!"
Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka.
Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne, my si tady topíme."
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno: P-p-p-petr P-p-p-pokorný. Aha, máte potíže s koktáním? Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot.
Přijde pán do obchodu a povídá: "Hřebíky!" "A kolik?" "Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána."Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro přijetí je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní představený se jich ptá jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:
- Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá:
- No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká:
- Ze začátku to šlo, ale potom se manželka sehla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity...
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho
ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a
pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu,
chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi
bije hu hu hubu
Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané.
Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!" Na to obviněný: "Hurá!"
Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne
tučňák a blinká. V Antarktidě sedí ve skupině tučňáku malý klokánek,
občas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..."
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš!!!
Zpíval jsem tak sladce, ze lidi dostávali cukrovku.
Z autobusu: ze zadu:" Ty s tím dneska jedeš jak s hnojem! "Od řidiče." Co naložím to vezu."
Rok 2031.
Otec a syn jdou přes New York.
Když procházi Jižním Manhattanem, malý chlapec koukne a ptá se otce:"Tati, a co jsou to
Dvojčata?"
Otec odpoví : "Dvojčata byly dvě budovy, které Arabové vyhladili před 30 lety."
Chlapec se zamyslí nad jeho odpovědi a nakonec řekne: "A tati co jsou to
Arabové?"
Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Ahoj
babi...
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji,
uprdne si. "Omlouvám se, skutečně je mi to trapné." "To nic dědo, až vám
řeknu, kolik stojí, tak se poserete."
Chlapík so samopalom rozrazí dvere do parlamentu a zarve: "Ktorý je Mečiar?" Všetky ruky ukážu na Vlada. "Vlado, zaľahni!" Tatatatatatatata...
"Pane doktore," stěžuje si žena, "já na určitých místech neustále tloustnu. Co mám dělat?" "Tak na ta místa nechoďte!"
Ptají se Číňana, kdy jsou u nich volby: "When do you have election?" "Evely
molning, evely molning..."
V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?"
"Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."
Přičmoudlej pán v turbanu letí v letadle. Přistoupí k němu letuška a zeptá se
ho.
"Dáte si něco k pití?"
"Ne, já nemůžu, za chvíli budu řídit."
Ze žákovské knížky: Napovídá
nedovoleným způsobem.
"Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozornila, že jestli
nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a
tak jsem tady."
Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně
zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.
Vietnamské tržiště: Hey ty máš AIDS?? Ne
němám, ale sešenu.
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když je dnes 0 stupňů a zítra má být dvakrát taková zima, jak moc velká zima
bude zítra?
Na bratislavském nádraží: "Tururu, tururu; prichádza vlak od Prahy..." Za
chvíli: "Tururu, tururu; prichádza vlak od Budapešti..." Když přijíždí třetí
vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí. "Veď som povedal, dajte tu ruru preč!"
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Sedi dva chlapecci na piskovisti a s mladickym elanem placaji babovicky. A jen
tak mezi reci jeden pravi: "Ty, kolik ty je? Ci nebo cizi?" "Cizi. A tobe?" "Hmm,
ci nebo cizi." "Ty to nevis? Tak ci nebo cizi?" "Nevim ... Ci nebo cizi." "Hmm .
. . A kouzis?" "Kouzim!" "Sploste nadavas?" "Kujva ze jo!" "Chlastas?" "Jo!"
"Hm, a soulozis?" "Co to je?" "Tak ci!!!"
Když jsou tzv. "černé skříňky" v letadle nezničitelné, proč se potom nestaví
celé letadlo z tohoto materiálu? ???
Proč se prodává málo černých prezervativů? - Protože černá zeštíhluje
Pane vrchní, dal bych si to, co má ta pani u tamhletoho stolu." Vrchní se po
chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta pani
to chce sníst celé sama."
"Tak co?" - "Tak nic." - "Tak slez..." :-)
nahoru